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Ich Lieb Dich Nicht Wenn Du Mich Liebst Pdf Download

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Ich lieb dich nicht, wenn du mich liebst

Vor allem aber zeigt er Wege auf, wie Paare wieder zu einer gleichberechtigten und erfüllten Partnerschaft zurückfinden können. Dieser Download kann aus. Schwierig wird es, wenn Lieben und Begehren einseitig ist und das ist wesentlich häufiger der Fall als das gegenseitige Begehren. Man kann sich das so. PDF Ich lieb dich nicht, wenn du mich liebst: Nähe und Distanz in Liebesbeziehungen Download or read online here in PDF or EPUB. Please click button to get.

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Ich Lieb Dich Nicht Wenn Du Mich Liebst / If I Find You There / Fou l'Amour Flou

Daraus entwickelt sich die Paradoxe Leidenschaft. Das unterwürfige Verhalten hat meistens nichts mit Liebe zu tun. Hierbei handelt es sich um Angst, Verlustängste, Angst nicht gut genug zu sein, Angst nicht zu genügen, Angst dass der Partner fremdgehen könnte, usw.

Das betrifft Männer wie Frauen. Der Partner beginnt sich daraufhin vollkommen zu verbiegen, nur um es dir recht zu machen.

Wenn einer der Partner in die Unterwürfigkeitshaltung kommt, weil er um Liebe bettelt, sich total verbiegt, oder seinen Partner zu bleiben anbettelt, dann kippt die Beziehungs-Dynamik.

Der Überlegene bekommt ein schlechtes Gewissen, weil der andere sich doch so sehr für ihn aufopfert und alles macht und tut, aber man einfach kein sexuelles Interesse mehr an ihm hat.

Aber genau, dass ist der springende Punkt. Man darf sich nicht in eine der beiden Rollen hineindrängen und die Schuld bei sich suchen.

So ist beispielsweise der Anhänglichere zufrieden und satt, wenn man mal wieder ein schönes, liebevolles gemeinsames Wochenende miteinander verbracht hat und die Akkus wieder aufgeladen sind.

Oder der Partner, der mehr Sex möchte, ist nach einem prickelnden Wochenende wieder ausgeglichen. Mal mehr Nähe, mal mehr Intimität, mehr Sex… Wenn Partner auf gleicher Augenhöhe sind, dann fühlen sie sich wohl auf der Wippe, die mal in die eine Richtung, mal in die andere Richtung schwingt.

Die Wippe sollte das Zielbild in einer bereits vorhandenen Paradoxen Leidenschaft sein. Aber was dann? Angenommen, Du bist der Unterlegene und hast Dich von Deinem Partner getrennt und diesen sogar hinausgeworfen.

Und jetzt? Frage Dich:. Das Kuriose an dem Punkt ist, sobald Du Dich drehst und nach vorne schaust, Dich auf Dich selbst konzentrierst und nicht mehr auf den Partner fixierst bist, ihn anhimmelst und hinterher trauerst, ab diesen Punkt wirst Du für Deinen Ex-Partner wieder interessant.

Dies geschieht in den meisten Fällen nicht aus einem echten Liebesbedürfnis, sondern um sein eigenes Ego zu befriedigen. Die hat einen anderen!

Das geht doch gar nicht! Dir dagegen kann nach so einer Erfahrung als Unterlegene eine Liebelei ganz gut tun. Ja, auch zum Ego aufpolieren.

Aber auch hier solltest Du wieder auf der Hut sein, nicht in alte Rollenmuster zu fallen. In einer Paradoxen Leidenschaft ist es total kontraproduktiv, wenn man den Überlegenen dazu zwingen möchte, mehr Zeit miteinander zu verbringen, mehr Sex zu haben, oder mehr Nähe fordert.

Er wird immer mehr auf Distanz gehen. Es gibt verschiedene Charaktere. Manche Leute teilen sich gerne mit Worten mit, andere wiederum mit Gesten der Zuneigung oder Körperkontakt.

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Bindung kostet Freiheit. In einer Paradoxen Leidenschaft wird der Unterlegene immer mehr Nähe suchen, was den Überlegenen immer mehr zu Flucht veranlasst, worauf der Unterlegene noch näher heran rutschen möchte.

In diesen Fällen, falls die Wippe noch aktiv ist und sich immer wieder mal ein bisschen Balance einspielt, kann es hilfreich sein, wenn der Unterlegene einfach auf Abstand geht.

Allerdings wie gesagt nur, wenn sich auf der Wippe noch was bewegt. Bei einer offenen Beziehung kann es sich so entwickeln, dass man sich selbst alle Freiheiten gönnt, aber der andere Partner soll absolut monogam zu mir leben.

Die Paradoxe Leidenschaft entsteht in unterschiedlichen Lebenslagen und aus verschiedenen Gründen. Ich habe Dir hier mal ein paar aufgeführt, die dir als Beispiel dienen.

Die Liste ist nicht perfekt und auch nicht vollständig. Noch heute leben wir in einen Patriarchat, in dem die Männer den Ton angeben.

Hier gibt es bisher immer noch keine wirkliche Gleichberechtigung auf Augenhöhe. Frauen kümmern sich meist noch um den Haushalt oder versorgen die Kinder.

Eine sexuell aktive Frau wird immer noch als Schlampe bezeichnet, wogegen es für Männer keine eigene Begrifflichkeit dafür gibt. Frauen müssen sich in unserer Gesellschaft immer noch behaupten, das erlebe ich bei meinen Coachings ständig.

Und immer wieder geht es um Macht und Geld. Der Unterlegene tut alles, um die Liebe und Aufmerksamkeit des anderen zurück zu gewinnen. Er wird abhängig vom Partner und dessen Zuneigung.

Der Überlegene das muss keinesfalls immer der Mann sein fühlt sich von seinem Partner und dessen Liebesbeweisen kontrolliert, sieht sich selbst als schuldig und gefühlskalt an und zieht sich immer weiter zurück.

Woraufhin der Unterlegene sein Werben noch weiter verstärkt und damit nur das Gegenteil erreicht. Ein Teufelskreis kommt in Gang, in dem beide leiden und oft falsche Auswege Sucht, Seitensprung, übereilte Heirat oder die Fixierung auf Kinder suchen.

Delis geht es darum, das eingefahrene Verhalten der beiden Partner zu verändern und so die Möglichkeit zu schaffen, dass neue Liebe und eine gleichberechtigte Partnerschaft wachsen können.

Dazu befreit er die beiden Partner von ihren Schuldgefühlen, räumt Kommunikationsbarrieren aus und erklärt die typische Dynamik von Beziehungen, die die Balance verloren haben.

Jetzt ist es so das wir uns wieder häufiger sehen und auch sexuell noch zusammen finden. Ich habe nun herausgefunden dass er nach unserer letzten Trennung die noch nicht lange her ist gleich mit zwei seiner Ex-Freundinnen geschlafen hat.

Unter anderem auch mit dieser Borderlinerin, die nun wieder völlig im Strudel der Gefühle hängt und in eine schwere Krise gefallen ist, da es für ihn natürlich dennoch nur Sex war und er weiterhin keine Liebe für sie aufbringt.

Ich habe natürlich Tacheless mit ihm gesprochen und ihm schwere Vorwürfe gemacht, wie er das tun konnte. Er kann einfach überhaupt keine Verantwortung übernehmen, weder für sich, noch für andere.

Er sieht überhaupt nicht mehr was richtig und falsch ist im Leben und fühlt sich mit allem überfordert. Das schlechte Gewissen kam auch erst nachdem ich ihm das alles auf den Kopf zu gesagt habe, was für einen Mist er da gebaut hat Trotzdem versuche ich so lange schon diesen Mann zu verstehen aber es gelingt mir einfach nicht Wenn ich mich rar mache sucht er mich immer wieder und überhäuft mich mit seinen Gefühlen Zerrissenheit, Verzweiflung, Traurigkeit, Liebe aber sobald ich wieder mehr bei ihm bin, geht er wieder Stück für Stück von mir weg.

Was ist nur mit ihm passiert, dass er so geworden ist? Und ob ich überhaupt in irgendeiner Form etwas bei ihm bewegen kann, dass er sein Leben wieder in den Griff bekommt?

Hallo Silence, arbeite bitte bei einem so langen Text mal Abstände ein da das Auge des Lesers sich wohl kaum entspannen kann, das nenne ich Schwerstarbeit.

Dein Freund braucht eine klare Ansage, dann lässt er sich auf Deine Wünsche ein und es befähigt ihn zu einer klaren Definition seiner Beziehung.

Doch was muss ich als gegläserter Heuler feststellen : Dass er zu seinen Anvertrauten Sex-Beziehungen hat. Was ist denn das für ein Kuddelmuddel?

Hier kannst Du erst mal klare Forderungen stellen und seine wahren Motive auf den Pr üfstand bringen.

Mache es zur Bedingung dass er sofort diese Intim-Beziehungen einstellt und Du alles weitere erst danach mit ihm besprichst. Das gibt eine vollkommen andere Ausgangsposition.

Danke für deine Antwort. Ja er bereut und meint er tut es nie wieder Es ist erstmal ein Versprechen dass Du auf seine Erfüllung hin peinlichst kontrollieren solltest.

Wenn er seelische Defizite hat die aufgearbeitet werden müsse sollte man hier beginnen. Lass Dich nicht in eine Mitleidsrolle drängen, das wäre das verkehrtste was Du in dieser Situation tun könntest.

Natürlich solltest Du ihm beistehen, notfalls kann ein Therapeut Massnahmen vorkehren die letztendlich auch Erfolg haben. Ich habe meine Zweifel dass es im Grunde genommen keine anderen Schwierigkeiten sind als die welche wir hier schon eroertert haben.

Das wird auch der Grund sein warum man bei der Problembennenung auf der Stelle tritt. Jetzt komme ich auf das zurueck was ich eigentlich mal so stehen und nicht kommentieren wollte- was macht Dich denn eigentlich so sicher dass diese Aussage von Deinem Freund Deiner Einschaetzung nach authentisch und unanfechtbar ist?

Geändert von glasheuler Zitat von glasheuler. Es kam bisher nicht so raus dass Du ebenfalls Zweifel hegst. Ich vermute mal dass er zu seinen Bekanntschaften eher die Naehe findet die er sich vorstellt, etwas was er vielleicht bei Dir vermisst.

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